Воспитание миниботов.

Автор: Hemachatus
Произведение: Воспитание миниботов.
Рейтинг: R
Жанр: юмор, эссе
Комментарий: Пособие для взрослых дяденек-десептиконов…

Воспитание миниботов.
(Воспитание миниботов в условиях десептиконской базы)
Серия «Донемогательство как точная наука»

Предисловие:
Итак, представьте, что однажды порог вашей базы осторожно переступил маленький йозовенький минибот, неуверенно сияющий голубенькими линзами, нежно подталкиваемый дулом вашей пушки в спину.
Что и как с ним надлежит делать, кроме того-понятно чего, но и этого тоже? Из этой книги вы узнаете все о способах курощения миниботов в условиях вашей базы.
- Как выбрать своего минибота,
- Как его пользовать (об этом можно трындеть бесконечно),
- Как оградить его от донемогательств других соучастнегов-педофилов.
Книга является узкоспециализированным справочником для дяденек-десептиконов, окончательно погрязших в своем позорном разврате. Гореть им синим факелом на Юникроновом роге.

Глава 1.
Зачем десептикону минибот на постоянной основе?
(Некоторые особенности психологии десептикона-педофила.)

Спросите себя честно – зачем вам нужен минибот? И впрямь – на фиг надо, когда кругом полно разноцветных, гладких, на все готовых автоботов? ХЗ. Такая вот ваша педофильская судьба. Просто вы, увешанный ядерными боеголовками, летите однажды вечером после удачной атаки сквозь розоватые облака навстречу умиротворяющему закату (вы, типа, на Земле), предвкушая выходные, свистите себе задорную матерную песенку, и вдруг ваш радар улавливает некое движение на дороге внизу. Вы пикируете, прорывая облака и выполняя по пути сверхсложные пируэты, и видите, что по шоссе едет маленькая беззащитная йозовенькая бибишка. Совсем одна. Она отстала от своего автоботского стада и пытается догнать гоночных соучастнегов по Знаку, но ей это не удается, и вот бибишка – потерянная и несчастная – ползет себе по вечернему шоссе, боясь опоздать на базу. И кажется, что она совсем одна в этом ужасном, жестоком, холодном мире…И вы слышите, как в ваших датчиках вибрирует что-то типа:
…I`ve got a crush on you, sweetie pie,
All the day and night-time give me sigh,
I never had the least notion that
I could fall with so much emotion…
из репертуара Фрэнка Синатры…
…Ну, это вы че-то распустили розовые сопли, на самом деле может эта бибишка только что вштырилась травой, набухалась и теперь – злобно и агрессивно - едет воевать со всей Вселенной. Но по любому, это умильно. И в этот момент ваш процессор глючит, энергон течет в механизмах с удвоенной силой, кабели дрожат – и вы понимаете, почему у вас не искрит на фемок, на сикеров, на Оптимуса Прайма и Мегатрона…Просто вы – миниботский педофил…
Смиритесь.
Покружив над машинкой хищным ястребом, вы трансформируетесь и ненавязчиво – с довольной рожей и многообещающей ухмылкой - начинаете лететь рядом, над самой землей, чем ужасно смущаете минибота. Если это летучий минибот – тем более летите рядом и смущаете минибота аурой агрессивных электронов и волнующим полем. Минибот, не привыкший один на один встречаться со столь мощным, тяжело вооруженным роботом (вы ж такой и есть?), волей-неволей начнет разговор первым, чтобы хоть как-то скрыть свое волнение и смущение. Вы можете сами произнести что-нибудь незначительное глубоким бархатным голосом, как будто выпили только что канистру лучшего масла, но лучше молчите, продавите минибота агрессивно-располагающим молчанием.
И минибот – а мы рассматриваем только кавайных, малоагрессивных миниботов (потому что агрессивных и некавайных нам хватает и на поле боя) – пискнет что-нибудь типа «Кхе-кхе, здравствуйте, дяденька». Или «Ой, какая сегодня погода». Или «А вы слышали, что передавали по радио»…(Особенно я почему-то Космоса в этой роли представляю…)
А вы просто загадочно улыбнетесь и захапаете минибота вашими могучими, стальными граблями и посюсюкаете его. Вы сами не сможете понять – от чего это: желание посюсюкать. Просто оно есть и все. Может, это ошибка Главной Программы. Но для вас она так же естественна и постоянна, как желание съесть кубик энергона или набить морду собрату\автоботам.
Естественно, объект вашего кавая должен быть при вас. Потому что каждый раз выуживать его за толпы громил-автоботов, когда приспичит, у вас никакого терпенья не хватит. Десептиконы-педофилы вообще больше привязаны к своей жертве, чем просто десептиконы. Через какое-то время, если вы еще не разобрались в своих страстишках, вы автоматически начнете выискивать на поле боя кого-нибудь маленького и блестященького. Но будьте осторожны! В бою на миниботов лучше не заглядываться, а то или автоботы подобьют или свои же врежутся.
Решайте сами, будете ли вы делать «каминг аут» и признаваться в своем отклонении. Если вы за насмешки смело бьете морду – можете и признаться. Но в том, чтобы хранить свою маленькую кавайную тайну от других, тоже есть свой смак. К сожалению, приходится признать, что вы подвергаетесь опасности стать куда более романтичным (читай – сопливым), чем ваши непедофильские соучастнеги по Знаку: вас пробирает на кавай, вы умиляетесь, в тяжелых клинических случаях даете своему миниботу играться с вашим оружием, что не может не иметь плохих для вас последствий. Так что постарайтесь не попадать под йозовенькое влияние объекта, хотя это ой как сложно…особенно, когда он сидит в песочнице с ведерком и лопаткой и так умоляюще пялится на вас голубыми сияющими глазенками, вот как сейчас.

Итак, чтобы не ошибиться, скажем сразу, что кавайными миниботами, из тех, кого не стыдно на базу привести, мы называем: Шершня, Космоса, Скалолаза, Разрядника, Бичкомбера (не помню, как по-русски), с некоторой натяжкой Нытика, Ветрореза, Привода, Сиспрея (не помню, как по-русски). Ну и хватит для начала.
Некавайный, по сути, у нас только Силач. Ну и ладно. Он конфетки не получит.

По сути – хапайте, кого хотите. У миниботов, конечно, есть различия в корпусах и характерах, но вам с высоты вашего роста, их будет не разглядеть. Прочитайте лучше уже известную вам «Инструкцию…», пока миниботы копошатся в песочке у ваших ног, ожидая судьбоносного решения. Ну а потом на вас вылетит Оптимус Прайм, грозно размахивая пушкой, потому что он увидел, как вы третесь около его миниботов в песочнице, и вам по любому придется хватать первого попавшегося пупсика.

Глава 2.
С чего начинается воспитание?

С траха.

Глава 3.
Чем воспитание продолжается?

Правильно – трахом.

Глава 4.
Туалет.

Экий поворот действия!
А что вы хотели? Ваш минибот теперь сидит на вашей базе, и его потребности никуда не делись.
Что касается дислокации минибота в пространстве - желательно, чтобы он не покидал вашего отсека вообще. Миниботам много места не надо. Постелите ему коврик, поставьте миску с энергоном и насыпьте наполнитель в туалет. Вот и весь миниботский быт. Если ваш минибот вам очень люб – купите ему песочницу, пусть строит куличики.
А вы пока пойдите в отсек с вооружением и возьмите пару дополнительных плазмоганов, лазеров и гранат, потому что другие десептиконы уже пронюхали про вашего минибота и непременно захотят познакомиться с ним поближе.

Глава 5.
Минибот и другие десептиконы.
Что сказать? Интерес других десептиконов не в том, что есть просто какой-то минибот, а в том, что это ваш минибот, а не их. Соучастнеги как всегда падки на халяву. Смело бейте им морды. Раньше вы это делали просто так, а теперь у вас даже есть причина. Поэтому, если увидите около вашего отсека чей-то любопытный нос – схватите за него и выкручивайте против часовой стрелки, другой рукой покажите дулю. Кроме того, чтобы не быть заподозренным в склонности к каваю, вы должны вести себя еще более агрессивно, чем раньше.
Хотя в принципе, противоречия здесь нет: вы ж каваитесь только на одного автобота…на десептиконов этот кавай не распространяется. Пока.

Глава 6.
Пользование миниботом.
Освоившийся на новом месте минибот вряд ли будет сильно тосковать по базе. Во-первых, у миниботов коротенькая память. Во-вторых, миниботу придется все силы положить на выживание на территории противника. В-третьих, у него перед носом будет маячить конфетка, которой вы будете его подманивать, если минибот прямо с порога забьется под кровать. Итак, самое время юзать вашего минибота по полной.
После того, как вы все-таки выудили свою добычу из-под кровати (со шкафа, из-за занавески), сначала снимите с жертвы трусики. И, кстати, спрячьте, чтобы у минибота было меньше причин выходить наружу.
Ну что за прелесть этот минибот, который стыдливо прикроет ручками свое причинное место и покраснеет от неловкости! Хапните его, покавайте и пощекочите. Так как минибот маленький и, в принципе, у него все маленькое – он может возбудиться даже от того, что вы засунете в него шаловливый пальчик.
Да, но, кстати, Шершня вы вряд ли смутите тем, что стяните с него штанишки. На то он и Бамблби.
Миниботы – уютные, тепленькие и вкусные. Прямо как пирожки. Сначала они посмущаются, а потом развалятся на ваших коленках с видом многоопытной гетеры и будут лукаво сиять на вас оптикой. Не надо сразу заливать минибота тоннами вашего клокочущего топлива. Сначала облапайте его как следует – со шлема до ног: и ему будет приятно, и вы убедитесь, что минибот не бракованный. Расслабленный минибот сам раздвинет ноги, сам будет ерзать и непристойно стонать. Ну а теперь можете начинать его воспитывать, см главу 2.
Все миниботы испытывают комплексы по поводу своего маленького роста. А некоторые из-за дизайна или округлости форм. Поэтому миниботы любят тех, кто побольше и поздоровее. Этим и объясняется тот факт, что миниботы так часто тусуются в районе Оптимуса Прайма. Но Прайма тут нет, поэтому они волей-неволей почувствуют непреодолимую тягу попрятаться за ваши ноги. Там вы и их и поймаете. Схватите минибота, подбросьте в воздух (но только, чтобы в потолок не впечатать), покрутите, покачайте, потрясите, но в меру, а то еще сблеванет. Минибот может попытаться вырваться из ваших рук, но сопротивляющийся минибот – это очень возбуждающе. Даже (или особенно) если он громко пищит. Если вам надоест – отшлепайте его.
Еще минибот может по вам ползать. Это всегда щекотно и смешно. Но сам минибот считает, что занимается исследовательской работой.

Глава 7.
Особенности поведения минибота в домашних условиях.
У минибота есть свойство лазить вам на коленки. Но не радуйтесь: это не от того, что вы такой прекрасный, это просто такая миниботская натура.
Причем, для этого минибот даже разрабатывает свою нехитрую миниботскую тактику. Сначала он неуверенно ходит кругами и делает вид, что просто прогуливается. Потом, когда он вам примелькается, подкрадывается к вашим ногам, стремительно заползает на колени и - что ужаснее всего – начинает вас когтить! С довольным урчанием, призванным провозгласить окончательную победу автоботов над десептиконами, минибот вонзит свои маленькие коготки в ваши чувствительные коленки и протранслирует на всю Галактику, что он одной левой завалил громилу-десептикона. Лишите минибота радужных надежд, отшлепав его.

Еще минибот ворует ваши трусы. Темной ночью он тащит трусы, небрежно оставленные на тумбочке, себе на коврик, кутается в них, а вы с утра носитесь, как подорванный, опаздывая на имперскую линейку, и пытаетесь их найти. Если минибот спит в вашей же кровати, то он все равно кутается в ваши трусы и еще вашим же крылом прикрывается. И дуло пушки сосет, как соску. И жует ваши антенны. Буэ. Ну и видок у вас с утреца – без трусов, с помятым крылом, пожеванными антеннами и пушками в энергоновых слюнях. Короче, лучше отправляйте вашего минибота после интерфейса на коврик.
Особенно вопрос трусов почему-то Космоса мучает. Хотя с другой стороны это не удивительно: вы во время ваших порнографических вылазок лишили его почти половины панталончикового гардероба. Теперь он будет мстить втихаря.

Не давайте вашему миниботу бухать. Набухается – побежит забарывать ваших соучастнегов, лови его потом в чужих отсеках, кастрюлях, а то и у Повелителя в сапоге. Кстати, если у вас мелькнет святая мысль – отодрать минибота, засунутого в сапог Повелителя, убедитесь сначала, что в этом сапоге нет самого Повелителя.

Еще миниботы любят кушать котлетки и ириски. Это ффкусно.

Еще миниботы любят играться. Если у вас один минибот, то ему придется играться с тем, что найдет. Если два и более – значит, они будут играться друг с другом. Миниботские игры весьма незатейливы - в прятки, догонялки, али-бабу и в бутылочку. Как видите, это все командные игры. Здесь мы видим характерную миниботскую черту: они как правило всегда существуют кучкой, горкой или хороводиком. По одиночке миниботы не любят оставаться. Да и во что играть одному миниботу? В клубочек что ли? Или в ваши слюнявые окурки? Или использованные шприцы? Ну разве что Космос поиграет со своими панталончиками, да и то это его надолго не займет. Поэтому если вы уходите на работу (порабощать всю Вселенную), и ваш минибот остается один в комнате – придумайте ему занятие, а то он полезет любопытничать по базе, и закончится это сами уже знаете как. Самый простой способ – это, конечно, связать минибота, запихнуть его под кровать и рот заткнуть. Пусть лежит – дожидается. Но, боюсь, по причине вашей педофилии, вам это как раз не удастся. Минибот будет жалобно пищать, делать испуганно-кавайные глаза и еще попытается залезть вам под броню, туда, где потеплее. И поэтому ваша сопливая сглюченная программа немедленно даст сбой. Посему вам придется придумать миниботу подходящее развлечение. Так называемые – «тихие игры» для тех, кому до 1 млн лет. Вот, например, кубики. Кубики бывают 2х видов: из которых можно составлять матерные слова, и из которых можно составлять порнографические картинки. Скажите миниботу, что вечером придете – проверите, сколько новых слов (поз) он выучил за день.
Можно играть в «назови место». Разложите перед миниботом карту местности, и пусть он отмечает те места, где находятся новые нефтяные вышки, секретные базы автоботов и заправки. Не знаю, правда, насколько такой карте можно доверять…Если ваш минибот вас любит – он наотмечает все, что угодно, лишь бы вам понравилось.
Если вы купили миниботу песочницу – можете быть спокойны: он может торчать там днями, пока не заржавеет. Даже не знаю, отчего эти миниботы так любят рыться в песочке.
Купите миниботу карандаши, чтоб он на досуге раскрашивал трансформерскую Кама Сутру или рисовал портрет вас, любимого.
Если вы завели Ветрореза – можете давать ему полетать под потолком, но потом всегда сажайте его в клетку и накрывайте платком: пусть думает, что настала ночь, и спит. А если Сиспрея – посадите его в ванночку – пусть брызгается. Скалолаз может преспокойно лазить по всему, до чего дотянется. По кровати, по шкафу, по подставке для мечей (если их там нету), а также по горам порнухи, которую вы наскладировали у себя за время вашей жизни на базе. И развлечение, и польза. Но не давайте только ему висеть на занавесках. Дырки будут. Шершня можно просто оставить с кульком конфет.
Также вы сами можете играть с вашим питомцем в порно-развивающие игры.

Несколько миниботов, как уже было сказано, предпочтут активные игры. А вообще пусть-ка протрут пыль и пол помоют. И ужин приготовят.
В общем, главное – чтобы когда вы вернетесь домой, ваш минибот был занят делом, а не сидел посреди комнаты с видом забытой игрушки и жалобно икал. Потому что одним видом он будет способен уничтожить всю вашу накопленную за день эрекцию. Хотя если вы завели Нытика – то так оно и будет.
А если минибот будет сытым и веселым – то его можно будет натягивать в разных позах хоть всю ночь без остановки.

Ни за что не допускайте минибота в Киберпространство! А то Повелитель сильно заинтересуется, куда это уходят гигабайты трафика. А это ваш минибот на трансформерс-порн безвылазно сидит. И на девианте. Да еще со своей базой чатится и выбалтывает все, что успел тут увидеть. А еще он стибрил вашу кредитку и назаказывал по сети кучу хлама.

Глава 8.
Прикладная дрессировка.
Неплохо, если ваш минибот будет знать набор несложных команд для выполнения. Ну типа там «сидеть», «стоять», «попку вверх» и в том же духе…Это его дисциплинирует. За успешное выполнение команды можете давать миниботу конфетку.
Еще минибот должен знать команды: «фу», «апорт», «минет».
Кстати, можете даже натренировать минибота приносить вам тапочки, хотя это будет сложно. Миниботы на самом деле до кучи ленивые. Это их Прайм своей автоботской любовью разнежил.

Глава 9.
Последствия одомашнивания миниботов.
Минибот через какое-то время привыкнет к той жизни, которую ему приходится вести, и начнет чувствовать себя более расслабленно.
И вот как-нибудь вы припретесь вечером к себе – злой и недовольный после разноса от Повелителя – а тут вся комнате завешана сохнущими Космосовыми панталончиками; или Ветрорез, зацепившись за люстру, бодро нарезает круги по воздуху; или Сиспрей заснул в ванночке и вода, перелившись, грозит затопить соучастнегов внизу; или Шершень выпал из окошка и теперь жалобно пищит снизу, чтоб вы его забрали; или Нытик вошел в свой обычный режим и ноет, что есть сил. Короче, ничего хорошего и умиротворяющего.
Вы шикаете на минибота, он замолкает, жалобно смотрит на вас влажными глазищами, грозя довести ваш чуткий процессор до сбоя, и плетется на коврик, чтобы доводить вас скорбными попискиваниями из угла. Вы выбешиваетесь, грозите ему бластером и переплавкой, но минибот, уже просекший фишку про ваш блок кавая и умиления, будет продолжать скулить еще более жалостливо. А может и наоборот – примет соблазнительную позу и начнет самоудовлетворяться у вас на глазах. Но в любом случае -покоя он вам не даст.
Еще хуже будет, если он все-таки выберется из вашего отсека и будет бегать без штанишек по базе, провоцируя общественность. Хуже всего, если кто-то из десептиконов внезапно тоже обнаружит у себя склонность к педофильству. Отдельной статьей пойдет, когда, набегавшись, минибот попросится к вам на ручки. Тут вам не избежать радостного гогота соучастнегов и комментариев относительно вашей сопливой заботливости.

Еще миниботы могут расшалиться. Особенно, если вы сразу хапнули целый пучок миниботов (со скидкой). Они будут шумно играть в свои миниботские игры. И все в вашем отсеке. Мы уже предупреждали об опасности столкнуться со стадом миниботов, так вот теперь это стадо в вашей комнате, которая вдруг покажется вам очень маленькой и тесной. Миниботы с радостными визгами будут пролезать между ваших ног, виснуть на ваших манипуляторах и крыльях и всячески на вас охотиться. Конечно, если вы в настроении, вы поддержите эту игру с последствиями, но если у вас похмело, вы еще проклянете свои наклонности. А миниботы вдруг хором заплачут, глядя на ваше недовольное лицо. Или, например, подерутся из-за права обладания вашими трусами.
Ну и самая главная опасность в поведении любого минибота – это то, что скоро он так к вам прилипнет, что будет не отодрать. Даже если вы захотите избавиться от него: вернуть, поменять на другого, а то и вовсе завести в темный лес и там оставить – не надейтесь. Минибот всегда найдет дорогу на вашу базу. Причем значительно раньше вас. Так что только вы вернулись, издав вздох облегчения, в свою комнату, как минибот уже тут как тут – сидит на окошке и задорно блестит оптикой. И питается котлетой, спижженной из запасов какого-нибудь Громовержца.
Ну, в принципе, минибота можно сдать на время в миниботский садик, пока вы на работе: захватываете всю Вселенную. Правда, фокус в том, что воспитателем этого садика назначат скорее всего вас. Но это вы сами виноваты: либо миниботы, либо, извините, Вселенная. Хотя зачем вам Вселенная без миниботов?..

Заключение.
Нет, это я не просто статью за механическое педофильство.

Как вы видите, содержать минибота хотя и хлопотно, но все равно приятно. По крайней мере вы точно знаете, что вам не нужно мерзнуть в темном переулке в ожидании пьяненького автобота или ловить соучастнега за плохо прибитые трусы…Вы можете прийти вечером с работы, и вас будет ждать ваш маленький кругленький автоботик, свернувшийся клубочком на коврике, или наоборот – радостно скачущий при вашем появлении. Или просто он подойдет, обопрется на ваше колено и будет глазеть на вас голубыми глазищами, полными нехитрого миниботского восторга. И все это – без трусов!