Краткий путеводитель по ночному Кибертрону.

Автор: Hemachatus
Произведение: Краткий путеводитель по ночному Кибертрону.
Рейтинг: R
Жанр: юмор, эссе
Предупреждение: Внимание - нецензурная лексика!
Комментарий: Пособие для взрослых дяденек-десептиконов из серии "Библиотечка донемогателя".

Из серии «Библиотечка донемогателя».
«Краткий путеводитель по ночному Кибертрону, включающий в себя описание подозрительный локаций, а также шаловливых автоботов и прочих сущностей, на которых вы можете натолкнуться в темных переулках Кибертрона, опубликованный аффтором в назидание потомкам с целью успешного донемогания.»
(как всегда - нецензурно)

От аффтора: Уважаемый похотливый читатель! В своих потных трясущихся ручонках ты сейчас держишь книгу, которая окажет тебе неоценимую помощь во время твоего путешествия по Кибертрону в ночное время суток. Если твоя цель – найти себе яойских приключений на блестящую металлическую жопу – то прочитай эту книгу как можно скорее. Потом еще спасибо скажешь! Редакция предупреждает: данный путеводитель рассчитан только на десептиконов, которым не западло бухать, материться, драться, стрелять в первую попавшуюся рожу (даже если это Повелитель) и донемогаться до всех подряд. Поэтому прежде, чем выйти на улицы ночного Кибертрона, проверьте – действительно являетесь ли вы гигантским боевым роботом класса «десептикон». Если нет – сидите лучше дома и не выпендривайтесь, жалкие белковые! Мухоха!!!

Содержание:
1. Локации и заведения.
2. Персоналии
3. Список рекомендуемой литературы.

Итак, вы уже изрядно поднабрались в баре около космопорта, взгляд ваших рубиновых линз горит боевым задором, стволы плазмоганов вибрируют в приступе острого садо-мазо-кавая, а энергобаки лопаются от похоти. Вы широким жестом кидаете кредитку на стойку и вываливаетесь в шумный, полный подозрительностей и сомнительностей мир ночного Кибертрона. С чего бы начать? То есть с кого бы? Так как книга эта рассчитана на, скажем так, среднестатистического десептикона со стандартной программой файтинга и похоти, обычным арсеналом оружия и обывательским именем типа Деструктор (есть здесь кто-нить по кличке Деструктор??), то описание автоботов дается с комментариями относительно ваших возможностей их завалить (во всех смыслах).

1. Локации.
На Кибертроне есть туева хуча мест, где вы можете ухватить кого-нибудь за бампер. Наиболее безопасные (для автоботов) и поэтому очень скучные места - это:
А. Цивильные общественные заведения (обычно на нейтральской зоне). Кафе, бары, забегаловки, заправки, клубы.
Как правило, там тусуются роботы умеренных наклонностей, нейтралы, автоботы и изредка десептиконы. Ахтунк! Здесь в любой момент может появиться межгалактическая жандармерия! Максимум, что вы там сможете сотворить – ущипнуть кого-нить за бампер. В таких местах обычно просто заводят знакомства для дальнейшего расширения и углубления…
Б. Полулегальные бары, заправки для стрит-рейсеров, бойцовские клубы, стрип-бары. Они, как правило, находятся на некотором удалении от основных магистралей, космопортов, баз и т.д. В таких местах вы сможете достать энергон с нелегальным добавками, запрещенное галлюциногенное топливо, всякую дымительную дурь и пр. Здесь тусуются те автоботы, которым не хватает экстрима в их обычной жизни. Вы вполне можете обнаружить какого-нибудь робота, который здорово напомнит вам Микроскопа или Храповика, на ринге файт-клуба или в укуренном состоянии прямо на полу бара. На самом деле такие места – раздолье для автоботов, которые не могут реализовать все свои наклонности, сурово ограниченные на базе. Здесь боты носятся, как подорванные, на гонках, бухают в рыло, танцуют непристойные танцы, курят всякую шнягу…Короче, хоть как-то пытаются реализоваться и доказать, что они не только занудные борцы за справедливость и добро. Особенно это касается всяких молоденьких соблазнительных механизмов, типа Хот Рода, Спринтера и т.д. Вы всегда узнаете автобота в толпе, даже если он без знака и перекрашен. Вам даже не надо настраивать визор на специальный спектр. От них так и несет этим сладким ощущением только что испробованного порока. Поверьте, они сами готовы отдаться вам прямо здесь, если вы предложите. (Вообще, такие шлюхииииии… +пуритански хватается за голову+) Другой вопрос, что вам это не нужно: вам нужно поохотиться, а то что это за донемогание без охоты? Это не по-десептиконски.
Полиция сюда наведывается только рейдами, да и то о них всегда знают хозяева заведений. Десептиконы тут встречаются гораздо чаще. Помните об этом, ибо любой дес для вас – потенциальный конкурент, ну а в случае плохого улова – ваша жертва. Или вы - его жертва…Короче, будьте бдительны хоть немного, хотя я уже вижу, что вы пьяны, укурены, из вас прет молодецкая удаль, и смазка ударила в башню. Кстати, если вы счас наваляете вон тому пиздатому нейтралу на ринге – можете еще и кредитов срубить!
В. Темные углы, подозрительные улочки, подворотни без подсветки.
Самые лучшие места для донемогания с точки зрения десептикона. Главное – опять же – самому следить, чтобы вас не попользовали. Но в этом и есть прелесть бытия десептиконом – далеко не всякий полезет к поддатому гигантскому боевому роботу, особенно если все его пушки в состоянии повышенной боевой готовности. От вас так же веет самоуверенность и осознанием полных безнаказанности и беспредела, как от автоботов - их пассивным желанием отдаваться противоестественным путем. Что здесь сказать? Хватай и пользуй…Как правило, автоботы редко шялются в одиночку по таким локациям, но бывает всякое…В таком случае, либо они абсолютно бухие, либо самый прожженные гайки на свете. Ну, на самом деле – это вам решать, заводить ли автоботов в темный угол…Или маньячить их, где поймаете…По-моему, так нет ничего лучше, чем приманить глупого робота конфеткой, а потом напрыгнуть с рычанием из-за темного угла на темной страшной улице…Но это – специфика ловли миниботов. Обычных среднестатистических автоботов можно дрючить не отходя от кассы в локациях типа Б. Особенно, когда у вас трусы трещат по швам сварки и нет сил терпеть.

2. Персоналии.
Исторически трансформеры делятся большей частью на автоботов и десептиконов. Так как данное пособие писано десептиконом для в общем-то тоже десептиконов, то описание персоналий носит весьма субъективный оттенок, то есть про десептиконов здесь ничего не будет, только про автоботов. И только хорошее.

Перед тем, как перейти к именам, следует отметить, что:
А. Автоботы ночью – это вам не автоботы днем. Будут отмазываться до последнего, что это не их вы вчера с матом драли их во все порты в темном углу. Приличные роботы в такие места не ходят.
Б. Комментарии к персоналиям даются СТРОГО согласно их поведению в ночное время.
В. Автоботы, которые шляются ночью по Кибертрону, как правило, делятся на 3 группы:
- бухие,
-очень бухие,
- Оптимус Прайм.

С него и начнем!

1. Оптимус Прайм.
Оптимус Прайм – это, как известно и электроблошке, легендарный лидер всей автоботской шайки. Что он представляет из себя днем – лучше и не вспоминать. Ночью вы можете наткнуться на него в любом месте: в баре, в мусорной куче, в клубе у стриптизреского шеста, на незаконном стрит-рейсинге, поющим песни в переходе, в темном углу, в самом темном углу, на крыше, в подъезде, танцующего ламбаду на забитой магистрали, грабящего лавку с энероговым мороженым, продающим собственный трейлер (причем, вам!). В общем, везде. И самое главное – он будет бухой не просто в дырку от гайки, а в ДЫРИЩУ от ГАИЩИ. Это до сих пор неоткрытый закон Ньютона: если Оптимус Прайм бузит ночью – он пьян в распоследнюю ржавчину. Если вы испытываете непреодолимое, грешное, сладкое влечение к автоботскому вождю, то можете попробовать его завалить. Но для этого вам придется постараться. Итак, например, вы – молодой, энергичный и эрогированный - сидите в подпольном полулегальном баре у Ржавого Старины Бо и видите, как веселый, укуренный, в выхлоп бухой Прайм зажигает на танцполе. Хм, вас можно понять…Вот он - высокий, красивый, харизматичный, блестящий - игриво раскачивает бедрами в клубах подсвеченного дыма, зазывно бибикает и выглядит весьма пригласительно. Вы уже размечтались, что подойдете к нему, прихватите за гладкий бок, и Прайм, пошевелив антеннами, интимно прошепчет вам в датчик: «Детка, давай, ролл аут отсюда к тебе!..»
Щас! Во-первых, у вас полно конкурентов, еще больше, чем, если бы вы охотились на Хот Рода. Их столько, что ваш процессор собьется, пытаясь выдавить из себя это число. Конкуренты у вас могут быть разнообразные: от Громилы до самого Мегатрона. Да и кроме того, сами автоботы не прочь согрешить с раззадоренным капитаном под шумок. Во-вторых, если вы намерены завладеть ОП силой – то силы вам понадобится немало, и я не уверен, что какой-нибудь среднестатистический Деструктор способен завалить ОП, особенно, когда он бухой. Автоботы когда бухие – вообще бывают жутко агрессивные! (Но опять же дело случая, в бухом виде Прайм может быть иной раз очень даже доступен…) А если вы намерены очаровать его (для начала) по-хорошему – готовьте кредитки! Прайм не будет даже смотреть на вас, если на вашем счету меньше 60.000 кредитов. Он все-таки капитан…
Если вы встретили Оптимуса в темном переулке – подумайте сначала, а не поджидает ли он сам глупенького, подпитого Деструктора, чтобы задонемогаться его в мусорном баке?.. Но если вы не против, чтобы ОП был сверху – смело шагайте навстречу.
Помимо прочего, вы можете обнаружить Прайма уже попользованного, лежащего на куче мусора, без трусов, с раздвинутыми ногами в полном отрубе…Ну, чего стоим, кого ждем?
Но вообще, всегда помните, что Прайм – это вам не Привод какой-нибудь. Интерфейсить капитана автоботов – большая моральная ответственность! Если вы хотите вздрючить Оптимуса – вы не можете его не вздрючить, иначе о вас пойдет слава, как о жалком импотенте, который захотел Великого ОП (ю гот зэ тач, ю гот зэ пауэр!) да не смог. Позор Империи! И я буду первым, кто будет трубить об этом на всех углах.
Аффтор затрудняется дать вам какую-то особую прямолинейную инструкцию, по которой можно было бы прихватить Оптимуса. Просто всегда помните, что он-то, в принципе, не против… Но! Не пытайтесь шантажировать его после! То есть днем! Думаете, вы один такой умный что ли? Прайм отмажется, а вас выставит самым отсосным пассивом на свете! Позор Империи! Независимо от того, что вы в действительности предпочитаете при интерфейсе, если вы десептикон – вы вечный доминант, прогибаете под себя Вселенную и попираете права любой жизнеформы железным сапогом Империи или идите на переплавку!
Кстати, если во время интерфейса ваша (крайне довольная) рожа покажется ОП знакомой, и он догадается, что это вы намедни в сладкой неге дрючили его миниботов в кустах под окном – к обеду домой вы можете и не вернуться…
ПС: Оптимус – он на то и Лучший-Первый, чтобы трахаться с размахом. Проверьте ваш запас энергии на всякий пожарный…

2. Ультра Магнус.
Ахтунк! Если вы решили навинтить Магнусу – глубоко задумайтесь, а нужно ли оно вам вообще…По мне, так Ультра Магнус – самая отъявленная сволочь на всей автоботской базе. Посудите сами: он – здоровый, как Прайм, педофил (! Среди автобтов - большая редкость), способен тупыми речами усыпить кого угодно, закомплексован, как всякий солдафон, и поэтому может быть весьма агрессивен. К тому же, он никогда не напивается в полный драбадан, ибо вечно следит за Хот Родом и ревниво его оберегает. Так что если вы решили накачать Крошу Ро – будьте бдительны! Магнус где-то рядом…Короче, я плохо представляю того, кого может завести тупой Мулька…

3. Ворчун.
Ой бля! Лучше не надо…Если вы стереотипный геронтофил – лучше обратите внимание на Броневника…Ворчун вас затрахает своими побасенками, а потом с радостью сдаст Ультра Магнусу…Знаю я эту шайку…А уж если он набухается – тут его так понесет, что хоть Альфа Триона выноси!.. Разве что вы сможете почерпнуть кое-что из его боевого-полового опыта…К тому же, он тоже трется около Хот Рода. Но легкий удар по затылку вырубит ветерана на несколько часов…

4. Блэр.
Блэр очень нервный…И очень быстрый…Вы только начнете снимать железные трусы, а он уже успеет кончить 3 раза. Нах надо? Добыча довольно легкая…Напоил, занес в туалетную кабинку, попользовался, вышел. Никакой романтики.

5. Броневик.
Старый хрен Броневик сделан из лучших кибертронских сплавов и поэтому даст жару любому молодому моднику-шкоднику. Уличен в гетеросексуальности. Но в принципе, если вы любитель тех, кому за…Броневика легко найти в бойцовских клубах, стрип-барах или даже ретро-кинотеатре…Легко ведется на бухло. Главное – не сияйте своим десептиконским знаком! Вообще, при донемогании знак нужно снимать, а обшивку тонировать, а то мало ли что…Броневик знает много половых премудростей, так что если не вырубится в старческий храп, еще сможет вас удивить…Притворитесь неофитом и предоставьте автоботу заниматься его истинным автоботским предназначением – доставлять десептикону многочасовое разнофазовое удовольствие. Кстати, у него можно выведать, что любит Оптимус Прайм, в каких количествах и позах.

6. Храповик.
Доктор. Этим много сказано! Храповика лучше всего ловить в БК. Как всякий автобот мирной направленности, он пытается утвердиться если не в официальной драке с Фиолетовым Знаком, то хоть на ринге. Но обычно достаточно одной крепкой оплеухи, чтобы доктор улетел в угол и отрубился. Хватайте его и волочите под барную стойку! Раззодоренный доктор, приведенный в чувство вашими медвежьими ласками, будет зажигать всю ночь…а можете прямо на ринге. Публика только порадуется…Главное – делайте это задорно!

7. Братья-ламборджини.
Ахтунк! Эти сами кого хочешь снасилуют. Если вы решили завалить ламбо, берите сообщника. Будете меняться трофеями. Братья, конечно, агрессивны, драчливы (дрочливы) и нахальны, но против двоих десептиконов им не устоять, ведь в итоге они просто бибишки…С ними можно делать все, что угодно. Вообще, ВСЁ. Главное – не подхватить что-нить при этом. А то все шланги и кабели придется завязать узлом до полной ре-активации. В этом случае, пойдите лечиться к Храповику и отделайте его после курса лечения с радостным воплем «спасибо, доктор!!!»

8. Гонщик.
Манера поведения такая же, как у Храповика. Сыграйте на его ботанских комплексах. Скажите, что интерфейс с десептиконом – это намного приятнее драки и гонок…подпоите…
Самая эрогенная зона – это уши. Вы можете в любом месте в любое время подойти к Гонщику и укусить его за ухо вашими заостренными десептиконскими зубами. Эффект будет потрясающим! Даже на выпивку тратиться не придется!

9. Подруги автоботов.
Так называемые «подруги автобтов». Знаем мы этих подруг! Одному на них лучше не ходить, даже если вам сильно приперло на традиционной почве. Там такие извращения, что вам и не снилось!! Дай Праймус, вы уйдете от них не в разобранном состоянии…Уф…не советую…Хотя…извращения многолики.

10. Спринтер.
Че такое – Спринтер? Это накачанный и довольно безмозглый симпатичный автобот, который всегда излучает позитив и здоровую сексуальную энергию: в бою, в столовой, в туалете. Можете даже не тащить его никуда. Можете прямо здесь. Спринтера хватает надолго. Он спортсмен. А если попрет – то вы и Хот Рода за компанию поймаете. Они обычно шатаются по злачным местам вместе. Они вообще много чего вместе делают…Так что запаситесь еще и видеокамерой… будет че смотреть унылыми зимними вечерами…правда, иной раз не понятно, что именно они делают – балуются или дерутся. Но это – без разницы. Главное, что два молодых горячих автобота возятся у ваших ног с рычанием и повизгиванием. Что еще надо для счастья?

11. Арси.
Обвычно идет в комплекте к Спринтеру и реже – к Хот Роду. Вот такая шведская семейка. Трезвая Арси – сахарная кавайная девочка, губки бантиком. Миленько, но скучновато. А вот пьяная Арси – это разнузданный стриптиз, мороженое по бедрам и стройные ноги вам на плечи…есть о чем задуматься…

12. Космос.
Хотя Космос и минибот, а они, как мы знаем, сидят в пределах базы и в песочнице, он – в силу своей летучести – может иной раз очень даже залететь…
Тусуется Космос обычно в локациях класса А. Но вам достаточно выложить дорожку из печенья от порога кафе до темного переулка, чтобы соблазнить этого милого, недалекого минибота. Когда Космос нагнется, чтобы поднять последнюю печенюшку – кидайтесь на него и стаскивайте с радостным хохотом кружевные космосовы панталончики. Но – строго до колен! Космос завизжит, вырвется, побежит по улице, запутается в панталончиках и упадет сладкой попкой вверх. НАПРЫГИВАЙТЕ! Кавайте его, что есть сил, и гогочите в полную глотку – сдержаться вам все равно не удастся! Подбросьте его вверх, покрутите, покачайте на коленках, посюсюкайте…а потом засуньте в него язык. Главное, дорогие коллеги по педофилии, не смейте попадать под влияние вашего объекта, а то в порыве кавая и не заметите, что минибот во всех смыслах сел вам на шею. Вставьте Космосу по самые уши, а потом купите ему мороженое. Ну и еще разок вставьте для пущей профилактики. А панталончики оставьте себе. Будете нюхать их долгими зимними вечерами...

13. Микроскоп.
Редкостный зануда. Даже если вы его как-то выкурите из убогой « Энергоновой ложки», во время траха будет иметь вам процессор, что вы все засунули не туда, куда надо, двигаетесь не в том режиме, от вас пахнет отработанным маслом и т.д. Обесточьте Микроскопа и спокойно продолжайте дальше.

14. Хот Род.
Еще разок про этого пленительного автобота. Как выяснилось в процессе исследования, около Хот Рода вечно кто-то трется…поэтому насладиться Крошкой Ро в одиночестве – задача, доступная только профессионалу от донемогания. Хот Род, как известно, авнтюрист по натуре, поэтому вы можете подложить в его почтовый ящик карту сокровищ, и строго наказать в ней, чтобы он темной ночью шел искать эти сокровища один, а то он ничего не найдет. На карте укажите путь от цивильного кафе на нейтральской зоне до самой темной улицы (где вы будете ждать его с распростертыми объятьями). Когда в 2 часа ночи вы увидите свет фар и услышите задумчивое бормотание Хот Рода, приготовьтесь! Когда Хот Род подойдет к месту, отмеченному крестиком, напрыгивайте на него и сразу кусайте за спойлер. Спойлер – одна из его самых эрогенных зон, к тому же с помятым спойлером ему далеко не уехать. Подеритесь с ним для начала, с урчанием и мурчанием. Хот Род любит подраться. Он вообще крайне активный мальчик. Когда вам наконец надоест, навалитесь на него всем весом и реализуйте свои самые грязные фантазии. Но не будьте слишком самонадеянны. Когда Хот Род вернется в он-лайн, он еще 10 раз попросит продолжения в разных вариантах. И желательно, чтобы язык у вас был ооочень длинный. И ооочень длинный коннектор. Кстати, не помешает наставительно и громко отшлепать Хот Рода, чтоб знал, что нечего вестись на всякую туфту типа карты сокровищ. (Примечание: в следующий раз ловите его на объявление о новом средстве для ухода за спойлером).

15. Мираж.
Мираж, оказывается, большой любитель ретро…Намажьте антенны бриолином, включите «Голубого ангела» с Марлен Дитрих, разлейте по бокалам винтажный энергон 10.000-летней выдержки. Главное – успеть посадить Миража на цепочку или ошейник перед тем, как донемогаться. А то он сольется, а вы даже не заметите…Хм…Выебать Миража в стиле «ретро», причем желательно годов 20х 20го Земного века – то есть с трагически вздернутыми бровями изысканной формы, мушкой на правой щеке и абсолютно молча. А че? Эпоха немого кино…

ПС.
16. Метроплекс.
о_О
Эээ…Да вы знатный донемогатель! Вас, случайно, не Триптикон зовут? Нет? Ну тогда вы можете разве что прикрутить пару кабелей к Метроплексовским портам…да и то он это вряд ли заметит…Но с другой стороны, по Метроплексу вечно бегают миниботы, и словить их на яойский обед – милое дело. Кстати, Метроплекс никуда не шялется, он все время торчит на Земле. Покупайте визу.

Вот, пожалуй, пока все, что я хотел рассказать вам о самых основных автоботах, которых вы можете встретить на улицах ночного Кибертрона. Еще здесь полно всяких нейтралов, дроидов, иной раз проскачет потеряшка-квинтессон…Кибертрон – это вообще великая планета, в том числе благодаря тому, что она дарует вам массу возможностей для разнообразнейшего донемогания. Главное – делать все это задорно и по возможности с радостным хохотом. Удачи тебе, мой дорогой похотливый читатель, на сладком пути донемогания!

3.Список рекомендуемой литературы.
- «Краткий словарик донемогателя»
- «Азбука педофила»
- «Быстрее, выше, сильнее» под редакцией Разряда.
- «Знай их в бампер!» - руководство по миру автоботов, любящих шляться поздно ночью по темным улицам.
- «Похотливые загадки и шаловливые тайны миниботов»
- «Невероятно, но ФАК!» - удивительные истории из уст очевидцев.
- «Профилактика зуда в интимных отсеках» - научно-популярное издание
- «Колобок» - детская сказка.
- «Юный Праймофил»
- «Методология сюсюканья и принципы кавая»
- «Йозовенький ужос» - пособие с психологической помощью для тех, кто столкнулся с толпой подвыпивших миниботов.

Все эти, а также многие другие издания «Хемакатус паблишинг инк.» вы можете приобрести, если пришлете вашу фотографию без паховой пластины на адрес «не-порно-да-задорно-собако-десептмейл-точка-киб»