Очевидное-невероятное.

Автор: Hemachatus
Рейтинг: R
Жанр: юмор, эссе
Предупреждение: Караульчики – гет!!! Внимание - нецензурная лексика!
Комментарий: Данный выпуск посвящен теме гетеросексуальной охоты.
Посв. Babe Mause

«Очевидное-невероятное» из серии «Библиотечка донемогателя».
Внимание! Данный выпуск посвящен теме гетеросексуальной охоты. Если эта тема вам неприятна и вызывает отвращение – традиционно просим ваc улететь далеко в космос, прихватив ваши голубые железные трусы, прааативный, фи!

Вступление от аффтора, который все-таки нашел в списке своих блоков слегка запыленный, но еще активный блок гетеросексуальности. Итак, уважаемый читатель, представим – только на минутку представим, что вы – нормальный гигантский боевой робот класса «десептикон» с традиционными трансформерскими наклонностями (пусть это и звучит как «фантастика в другом отделе»). Бывает и такая редкость…Или же вы решили ненадолго скинуть бремя мужероботного (педофильского) интерфейса и гульнут по девчонкам. Успеха вам и процветания!

Данное пособие написано для десептиконов, но пользоваться им могут и автоботы, потому что по сути фемботок, как любых женщин, не понять ни тем, ни другим, ни квинтам.
Так как пособие пишется для тех, кто живет в очень относительном и жутко размытом в пространственно-временном аспекте, но все же в Г1, то и фемботки для изучения преимущественно из автоботского Знака. Преимущественно, но не всецело.

Итак, вы как всегда сидите в «Веселом Энергокубе», тянете энергонку, наслаждаетесь тихим вечерком пятницы и страстно желаете амурных приключений на ваш коннектор. Хм-хм…слушайте, вопрос не по теме, конечно, но вы вообще работаете? Хоть чем-нибудь занимаетесь? А то как ни приду – вы все сидите и думаете, кого бы натянуть в этот раз…
Наэнергонившись, наконец, вы выходите из бара и думаете, какую бы локацию просканировать.

Итак, пункт 1-й. «Локации, где фемботки обитают».

В принципе, фемботки любого Знака обитают везде: и в цивильных локациях, и в локациях класса Б (включая бойцовские клубы) и даже иногда в темных переулках…
Но, как правило, если это автоботки, легче всего их найти в центральном секторе, где больше всего мастерских тюнинга, элитных заправок и салонов автокосметики. А отсюда вытекает первое правило кибер-Казановы – запастись кредитками. И не одной карточкой, а несколькими! И еще одну спрятать в секретный блок за аудиосенсором, чтобы у вас остался хоть какой-нибудь минимальный капитал на опохмелку. Ибо фемботки любят кредиты! Вы, небось, привыкли донемогаться непритязательных миниботов или распутных автоботов, для которых главное сконнектиться поскорее, а там уж сочтетесь…Нет, даже Прайм, ради которого вам пришлось бы выложить не одну тысячу энергознаков, не сравнится по кредитозатратности с фемботками.
Правило второе. Я, расслабленный миниботами и долгими годами гедонизма, как правило пишу довольно гламурные и ненасильственные инструкции, которые подразумевают какую-то прелюдию, пусть это будет даже просто конфетка на ниточке для Хот Рода. (Да и вообще, брутальность, не приукрашенная утонченностью, мне не по искре.)
В случае с фемботками – запасайтесь оружием и помощнее! Вы не представляете, что может вывернуть разозленная чем-то фемка, и ей будет полить смазкой, что вы ее и выше, и сильнее, и быстрее. И умнее. И красивее. И вообще, лучше во всех отношениях! Шовинист ржавый…
Вооружившись и тем, и тем, вы – натюнингованный, блестящий, с торчащими крыльями и вибрирующими шлангами - направляетесь в шумный, пестрящий от неона центральный район Кибертрона.
Кого же вы там видите?

Пункт 2-й. «Персоналии».

1.Арси.
Ясен пень, первая, кого вы там видите – это наша розовая и сладкая, как сахарная энергоновая вата, милашка Арси. У нее какая-то специфическая особенность – торчать на самом видном месте.
И здесь мы натыкаемся на третье правило. Фемботки бывают двух видов: трезвые и пьяные. Как и их слабые на бампер собратья по Знаку, трезвые автоботки резко отличаются от пьяных. Так вот Арси зачастую трезвая, отягощенная к тому же автоботом Спринтером, временами автоботом Хот Родом и белковым мальчиком Денни. Но – тем желаннее она для нас. Ну, что делать с автоботами – нам уже давно ясно, а вот что делать с мальчиком? Убивать его нельзя! От этого Арси озвереет, и мне придется писать вам некролог. И, разумеется, она вам не даст. Поэтому лучше выбирать время, когда мальчик наказан (подстройте шалость и свалите все на белковое), учит уроки или торчит на Земле.
Итак, Арси.
У Арси – губки бантиком.
Арси пользуется ароматом «Тач оф Пинк для роботов» от «Лакост». Меня этот выбор не удивляет.
Арси приятно пощупать во всех местах. Девка на самом деле дюже развратная. Просто при ней нет нормального мужика, который ей бы это объяснил, все какие-то неофиты вертятся…(+неодобрительный взгляд+) Стратегия простая, примерно как и с миниботами: застукать ее одну (например, на выходе из салона тюнинга), подпоить коктейлем и куда-нибудь затащить. На джентльменские беседы времени у вас особенно нет. Мы ж договорились, что у вас приступ гетеросексуальности…Поэтому когда подвыпившая и мигом поглупевшая Арси будет тереться о вашу броню тугим гравированным бюстом, сиять лазурной оптикой и прижиматься округлым бедром, смело хватайте ее, затаскивайте в ближайшую подворотню и пользуйте. Конечно, если б я был поэтом, я бы живописал ее прелести страниц на 15 10-м шрифтом: ее соблазнительные гладкие формы, блестящую краску, точеные ножки, эти вот игривые дверцы за спиной…но я не поэт. Я пошляк, поэтому скажу вам: оближите ее всю вашим длинным мокрым похотливым языком, потому что Арси похожа на конфетку. И на вкус она как конфетка.
Ну, и трахните! Много раз. Не мне вас учить.
Бухая Арси. Вообще, тоже встречается. Пьяная Арси обычно танцует стриптиз где-нибудь на стойке бара. И обмазывает себя мороженым. Здесь конкурентов может быть побольше, так что вам придется отвесить кому-нибудь пару веселых тумаков, прежде, чем вы увидите Арсины ножки на своих плечах.
Короче, единственное, что вам грозит от общения с Арси – сахарный диабет и передоз розовенького.

2. Подруги автоботов.
Для меня смешиваются в кучу. Хрен разберет, кто там кто без Википедии и лупы. Разве что Элиту можно узнать по ее розовому корпусу. Да и то – не спутайте ее по пьяни с Арси! Ыы! Подруги автоботов – это мечта мазохиста с замашками пассива, независимо от знака. Долгое время вынужденные существовать без дядянек-автобтов, которые к тому времени и так уже погрязли в яое по самые антенны, подруги автоботов стали феминистками, причем агрессивными такими. Шляются по любым локациям вплоть до темных переулков, их арсенал сделает честь любому Грубикусу, а характер – Мегатрону. И я не поручусь, что и вас они не сделают подружкой…но их большой плюс в том, что они накачаны, выносливы, с хорошей растяжкой и бурной фантазией. И все-таки не надо вам одному ходить в ним всем в гости. Берите пару дружков, особенно если подруги уже «под мухой».
А еще, если вы ловкий и вооружены видео-камерой, вы можете пробраться вечерком в их штаб и заснять, как девчонки веселятся без парней. О-очень убедительно. Даже Станиславский бегал бы вокруг, пуская пар, с воплями «верю!верю!».
Подруги автоботов делятся (предположительно) на:
- Элиту. Почему-то, Уан, т.е. 1, «единичка». Что у нее один? Или это она одна такая, других не будет…Или ее просто создали первой их всех подружек…Квинт разберет…А может у нее просто «кол» по литературе?.. Тайна, покрытая тефлоном…
Командир всех «подружек». Розовенькая. С рожками. Сильная, накачанная, бесстрашная и вообще на понтах. Ахтунк! Подружка Оптимуса! В приступе гетерасности ОП может быть весьма опасен! Но если он уже напился, то, честное слово, вам легче будет завалить Оптимуса, чем Элиту.
Кстати, временами Э-1 грешит с Папиком ака Альфа Трионом. Более того, у меня такое впечатление, что она его на своей базе силой удерживает и кушать не дает…
- Хромию. Такая синенькая. Ахтунк! Подружка Броневика! Броневик, сцука, ревнючий…Даже если вы успели с ним согрешить, все равно врежет, если увидит вас в радиусе 100 километров от Хромии. Ну, может это пробудит в вас охотничий интерес…
- Звезду. Которая Файерстар. Рыжая-бесстыжая. Г-гы…У нее самый задорный бампер из всех «подружек». Больше ничего сказать не могу.
- Мунрейсер. Бирюзовенькая. Подружка Ветрореза. …ВЕТРОРЕЗА??? Этого минибота, которого вы дрючили на высоте 3.000 м над автоботской базой??? МУХАХААА!!!! У миниботов еще и подружки есть!!!! ))))))))))))) +Кавай+
А что про нее сказать - не знаю…Вроде, склонна к полноте…Хотя может это у меня ее фото неудачное…

Подруги автоботов еще и клептоманки. Прут у Взрывалы кубы, а потом включают блондинок и ничего не помнят…может, они еще и клофелинщицы?? Бдите!

Еще среди подруг автоботов есть такая синенькая, такая желтенькая, такая красненькая…
+зевает и засыпает над столом+

3. Бета.
Ээ…Такая зелененькая. Ээ…Такая древняя автоботка, которую еще А3 у квинтов на заводе драл. С ней вы сможете познакомиться, только если попадете в далекое прошлое через квинтессонский портал времени, который откроется в 5ю весеннюю ночь второй Кибертронской луны, после того, как Ультра Магнус три раза прокукарекает и отдерет Крошку Ро в ангаре аэроботов в час Желтого Дракона…
Короче, оно вам надо?...

4. Шаловливая медсестричка с Парадрона.
Что такое Парадрон? Это такая планета, куда с пьяни грохнулись как-то Циклонус и Кнут. Живут там исключительно кавайные роботы с пассивной программой. В принципе, рай для донемогателя! Правда, потом туда приперлись озабоченные автоботы во главе с озабоченным занудным Крошкой Ро в меха-климаксе и все попортили! (Праймус, как давно я ничего не писал про Крошку Ро…)
Так вот эта медсестричка – близнец Арси, но зелененькая – зажигала там с Циклонусом. Вопще охренеть!! Вот вам и моральный облик Циклона: только Гальватрон отвернул нос – он по бабам! А еще называет себя самым лояльным Гальватронским воином, позорник ушастый…
Если вы состроите жалобное лицо, вам не только дадут, но еще и энергоном накормят. Это к разговору о медсестрах…

5.Голубка.
Ниндзя! о_О
Ну, шлак! Прям на секунду расслабиться нельзя! Только снял штаны – она тебе вжик сюрикеном по коннектору!.. Брр…Озабоченная девица…Вообще, по ней еще и Мегатрон сох…В общем, не рекомендую.

6. Нэнси.
Эта странная дамочка – подружка Ремонтника с Утилиона. Ну, не знаю – нужная ли вам подружка, которая готова в буквальном смысле рассыпаться у вас на руках…Но если вы любитель расчлененки – можете смело с ней согрешить, если не боитесь разборок с Ремонтником и его бандой.
Нэнси – ботка простая: любит телик, пиво и энергочипсы. И рок! Хэви-металл!!! Yeahhh!!! И что-то там еще…

7. Блэкарахния.
^_^ Hot-hot-hot!!! Что тут сказать? Мечта, а не женщина!!
+Вцепляется в объект всеми конечностями и фыркает на конкурентов +
За одну только возможность попялиться на (*такие сиськи*) такую грудь я готов отгрузить вам несколько килограмм энергокубов бесплатно.
Femme fatale от десептиконского Знака (несмотря на какие-то там перебежки к автоботам). Даже не знаю, что сказать? Где еще вы сможете найти такую умную, боевую, элегантную девицу да еще с (*такими сиськами*) такой грудью?
Стервозная, как и положено, она сама вас задонемогает, если у вас будет приличный вид. Не думаю, что Черная Вдова польстится на какое-то ржавое недоразумение. С колесиками, ога.
Стоить она вам будет недешево. И вообще, хороша только для редких встреч. В быту вы от нее взвоете, потому что ни один приличный десептикон по своей программе не может позволить бабе верховодить. Поэтому, наверно, она и терроризирует автоботов.
Но как бы то ни было – интерфейс у вас будет очень бурный, с элементами БДСМ, причем Блэкарахния скорее всего будет сверху. И дуло еще вам в висок упрет, чтоб много не дергались. Или там паутиной замотает. Будет забавно… На всякий случай держите при себе какое-нить секретное оружие. Она – хитрая, еще превратит интерфейс в настоящую пытку с целью выудить информацию…в общем, наслаждайтесь, но бдите!
+ушел дрочить+

Ну и все пока…всяких там девиц из племени максималов я плохо помню, очень уж они занудные…Да и все другие тоже…А десептиконских фемок сами десептиконы заточили в крепость, чтоб те не мешали им яойничать в свое удовольствие. Да и вообще, мой блок гетеросексуальности уже завис и не реагирует…

Пункт 3-й. «Последствия».

Главная опасность при общении с фемботками – это когда вы заявитесь под утро на базу – весь в помаде, пропахший духами с розовыми трусиками на голове – и тут-то вас подловит ваша однополая пассия, которой (-му) будет ООООЧЧЕНЬ интересно узнать, где это вы шляетесь по ночам, вместо того, чтобы честно расставлять ноги на благо Империи. Ну, здрасте-педерасте!
А прикиньте еще прикол: вы – в помаде, духах и трусах – возвращаетесь на базу, а там вас ждет…стадо ваших ревнивых йозовеньких миниботов!! Бухохааа…Ой-ой…
Так что лучше после бурной ночи снимите номер в нейтральной гостинице в нейтральном секторе, примите ионный душ, перезарядитесь, а потом – драть миниботов с чистой совестью! День гетеро-фантастики закончился.
ПС: приношу всем извинения за аморальное в данном контексте слово «совесть».