"Йозовенький ужос"

Автор: Hemachatus
Произведение: "Йозовенький ужос"
Рейтинг: R
Жанр: юмор, эссе
Предупреждение: Внимание - нецензурная лексика!
Комментарий: Меха-терапевтическое пособие для неумех-десептиконов.

"Йозовенький ужос" из серии "Библиотечка донемогателя".
Меха-терапевтическое пособие для неумех-десептиконов, которые все-таки не последовали предоставленным ранее инструкциям и впилились в толпу агрессивно настроенных подвыпивших миниботов в темном переулке.

Вступление от аффтора:
Если вы держите в руках эту брошюру и при этом нервно почесываете ваш десептиконский знак на обшивке – то стыд вам и позор! И вообще снимите этот знак – вы его недостойны! Ну кто бы мог подумать! Гигантский боевой робот класса «десептикон» нелепо пострадал от миниботов да еще втихаря лезет в книжку по доморощенной меха-терапии, которую написал укуренный аффтор, наследник психоделического белкового доктора Курпатова (ака Курпи)! Вы - позор Империи! Встаньте в угол – я вас отшлепаю!

Итак, раз уж вы читаете эту книгу, то с большим процентом вероятности могу предположить, что у вас сейчас выбита как минимум одна линза, отгрызен манипулятор, обшивка исцарапана и грязная, кабели перекручены, истрепанные шланги точат наружу, коленки дрожат и плохо вас держат, крылья (если есть) загнуты под неприличным углом, попка…ну…не будем о грустном…
Для начала сходите-ка в мед-бокс! Но тока – тсссс!! – никому не говорите, что с вами приключилось! Скажите, что на вас наступил Триптикон, а потом вас пожевал Юникрон, а потом бухие диноботы на вас плясали степ. Только ни за что не признавайтесь, что вы попали к миниботам! И самое главное – ни за что не признавайтесь, что вы читаете книжки по меха-терпии в мягкой оболжке! Ухх, позорище!! Я даже боюсь предположить, как вас могут застебать и опустить соучастнеги по Знаку…кстати, не треплитесь особенно, что я такие книги пишу…а то мало ли…эээ…че это вы на меня так пялитесь? Что-что? Вы решили, что я написал эту книжку после собственного печального опыта?? Да как вы посмели!
+Сморкается от возмущения и незаметно краснеет. Незаметно, я сказал!!+

Для начала разберем причины, по которым вы попали в такую неприятную ситуацию, а затем ознакомимся с возможными последствиями и способами лечения (и профилактики).

Ситуация, конечно, стрессовая для вас…Вы начитались инструкций по поводу того, как можно весело и прикольно провести время с миниботами, бухнули и полетели в самые подозрительные Кибертронские локации, радостно и похотливо урча двигателем, ржавый вы кибер-Казанова, а тут они вас завалили в темном углу и сделали щекотные непристойности…Надо было внимательней читать! Было же писано Кибертронским языком: миниботы вне базы передвигаются стадами и толпами. Подвыпившие миниботы, образующие стадо в виде «головы динобота» или «рога Юникрона», опасны вдвойне! А науськанные Праймом или кем другим на миниботские подвиги – опасны втройне! Да, я этого не писал раньше…но я ж тоже знаю не все…
Самое главное – не вините себя. Вы ж не виноваты, ога…что отдались в луже использованного топлива нескольким роботам, которые – метр в прыжке для минета. Вы не виноваты, что позорно стонали в верхнем регистре, когда они стягивали с вас ваши железные трусы бодренькой расцветочки, и уж совсем не виноваты, что визжали и бесконтрольно дергали ногами, когда кто-то вам впихнул ТУДА шаловливую миниботскую ручонку…
Повторяйте эту мантру каждое утро по 5 раз и на ночь по 6 раз. (Бвахаха)
Ну а теперь рассмотрим все-таки причины, чтобы в дальнейшем не попадать цельнометаллической десептиконской попкой в такие нелепые позы.

Причины.
1. Вы набухались в ржавый болт и вас понесло на подвиги.
Sic! При охоте на любых автоботов нельзя бухать до разрыва баков! Нужно быть чуток в подпитии! И не надо геройствовать, что градус вас не берет, и вы перепьете самого Юникрона…пейте умеренно. Вас должно немного вести, но так, чтобы прицел не сбивался. И кураж, и антураж, так сказать…В абсолютно бухом виде вы представляете объект интереса не только для миниботов (так уж вы им сдались), но и для собратьев по Знаку. Вам вообще еще повезло, что вас не отодрало стадо боевиконов.
2. Вы решили донемогаться нескольких миниботов сразу и в одиночку.
Вы че, гребаный качок-боевикон?? Нет?? Тогда какого болта?! Вы – обычный гигантский боевой робот, который при этом еще и читать умеет и которого парит, что его донемоглись миниботы (а иначе нафиг вы приперлись в библиотеку за этой книжкой и прячетесь сейчас под стол, судорожно листая страницы?). Вы спокойно справитесь с обычным автоботом, даже с двумя, с соучастнегом по Знаку, с одним миниботом, но не со стадом миниботов! Вы взяли скотч, чтобы обмотать тех миниботов, которыми не будете пользоваться сразу? Нет? На базе забыли? Ну, так поздно нефтяные слезы лить…
3. Вы не учли, что среди миниботов будут не только всякое там кавайное Бамблби или Космос, а еще Силач с глюком доминанта, Ветрорез (который любит пинаться) и объевшийся перебродивших кубов Привод.
Вы – лох.

Итак, что же мы имеем? Вы, набухавшись в «Кибер-яйцах» до слипшихся закрылок, претесь по темному переулку в 3 ночи в одиночку, гогочите, ревете во все динамики незатейливые десептиконские песенки, почесываете промежность, прикалываетесь от того, как клево плывет прицел, ощущаете себя Повелителем Вселенной и желаете натянуть минибота, (так ведь и было, правда?) как вдруг…
Поверьте, не так уж важно – как на вас нападут: снесут стадом с фронта или огреют балкой сзади. Итог будет один, и он будет плачевен.
Вы будете лежать на грязном металле переулка, скорее всего в какой-то подозрительной луже, или на груде металлолома, или вас прислонят к стенке или сразу поставят на четвереньки…главное – вы будете в окружении нескольких миниботов, от которых несет перегаром, алкогольной удалью и ненавистью ко всему десептиконскому племени, которое в свободное от войны время имеет миниботов во все порты!
Упси!

- Ойййй, бля! – скажете вы, морщась и пытаясь понять, что происходит…
Вы попытаетесь встать и помахать кулаками или выстрелить. Ха-ха. Ваши руки уже давно связаны за спиной молекулярной нитью, и она до кучи больно впивается в обшивку. Или на вас – меховые наручники. Да мало ли что…Вы попытаетесь лягнуть донемогателей ногами. Что? Ваши прекрасные ножки разъезжаются по металлу? А нечего было столько бухать! Кроме того, будьте уверены, что пару гаек вам уже вывинтили, и ноги вас слушаются очень посредственно. Или тоже связаны. И пушки сняты. И меч вынут из кармана вместе с ножом (и вилкой). И вот прямо щас с вас стягивают штанишки…Поверьте, вы не засмущаете миниботов этой грязной руганью…они и не такое слышали…Более того, их это скорее всего только возбудит. А что? Вот их позорный враг у них под ногами, пытается вывернуться из пут, рычит в пассивной ярости, плюется энергоном и непристойно выражается, но при этом уже дрожит от того, что легкий ветерок пробирается по интимным соединениям, которые обнажились только что, потому что трусы врагу уже сняли. И вы нелепо сводите коленки, как последний автобот-девственник, потому что атмосфера вокруг накаляется из-за атомов миниботской похоти. Или хуже того – вы начинаете глупо хихикать. А они помнят, как вы же (или кто-то на вас сильно похожий) хихикали недавно, засовывая свой любопытный пальчик миниботу в чувствительный разъем…
Миниботы не тратятся на прелюдии. Им не до этого…Не будет никаких поцелуйчиков, массажиков, расслабляющей вибрации…Вы вообще не тот, кто вызывает желание посюсюкать. Поэтому вам без лишних промедлений растянут ноги, чтобы узнать что это там такого интересненького творится в тылу врага. Миниботы такие любопытные…
Скорее всего по миниботу – на каждую ногу…А если будете выпендриваться – они будут выламывать и царапать вам крылья. И щекотать! Вот что самое ужасное! Они будут вас щекотать и долго, пока вы позорно не завопите о пощаде, потому что это будет и смешно, и унизительно одновременно. Они будут щекотать вас (кстати, вы связаны, вы это помните?) – шаловливыми ручонками и электричеством - по бокам, по крыльям, по аудиосенсорам, по животу, вскроют грудную пластину – и там пощекочут, по бедрам, и самое непереносимое – по внутренней стороне коленок!! Тут-то вы энергоном и изойдете! Да еще будете визжать так, как визжат только гламурные фемботки, если всю их элитную автокосметику спустить в мусоросборник. Сделаем вид, что мы не слышали этих позорных нот…
Вы будете умолять их остановиться, выть, стонать, истерически хохотать, обещать раскрыть все-все военные секреты, но миниботам не нужны ваши дурацкие секреты, им нужны вы…потом они дадут вам астросекунду передышки и пощекочут вас между ног.
<Перезагрузка>
Когда вы вернетесь в он-лайн, то, скорее всего, к некоторому неудовольствию выясните, что вас уже вовсю утюжит какой-нибудь Силач, и ваши ноги задраны куда-то очень непристойно высоко. Ветрорез будет припоминать, как вы на высоте 3.000 м кусали его за хвостовую часть; Нытик будет ныть, что тоже хочет вам вставить, а он последний в очереди; а Шершень будет просто снимать все это на видео (еще раз «упси!»).
<Прошло несколько часов>
В ваших оптических датчиках – некоторое недоумение. Вы сбились со счета, и, по-моему, миниботы пошли уже на третий круг. Хм…вы выносливей, чем казалось…вы чувствуете некоторое раздражение, потому что хотя миниботов и много, системки для интерфейса у них маленькие и короткие…И поэтому вам-то не кончить…Вы в унизительной для миниботов форме сообщаете, что они уже пеной покрылись, стараясь снасильничать десептикона, и все безрезультатно…Но миниботы бьют вас по губам и заявляют, что их это не волнует, потому что они уже все обкончались, и вы замечаете, что ваш корпус залит смазкой, энергоном и переработанным топливом.
<Перезагрузка>
Когда вы опять вернетесь в он-лайн, вы выясните, что миниботы уже вовсю вылизывают ваш корпус своими йозовенькими шершавыми миниботскими язычками. А уж в промежности у вас блестит так, что заглянуть туда можно, только притемнив оптику. От восторга вы вырубаетесь.
<Перезагрузка>
Вернувшись в реальность еще раз, вы обнаруживаете, что миниботы свернулись подле вас (а также на вас, и между ваших нелепо раскинутых ног) калачиками и мирно дрыхнут, удовлетворенные. Вас терзают смешанные чувства. С одной стороны вас попользовали (и кто!!), с другой стороны – вы не можете не признать, что вам понравилось. Ну а с третей стороны – сопящие миниботы такие миииленькие…
Вы кое-как поднимаетесь, выпутываетесь из протертой молекулярной нити и тихим сапом, огородами, так сказать, сматываетесь с места преступления.

Теперь о следствиях…
Следствия могут быть внутренние и внешние.
Под внутренними я понимаю ваши сомнения относительно вашей позиции как доминанта и вашей мужественности.
Если вас мучают сомнения такого рода (и вы все еще читаете эту книжку под столом) – то вы фиговый десептикон. Потому что настоящего десептикона не парит – каким противоестественным образом он получил удовольствие. Чем извращеннее – тем лучше. Некоторые вон вообще говорят, что трансформеры сексом не занимаются. И что? Вы от этого перестанете шляться по темным углам что ли? Ха.
Теперь о внешних.
Есть последствия чисто физические. Их устраняют в медбоксе, не вдаваясь в комментарии.
А есть последствия похуже…когда, например, по сети начнет гулять ХХХ-видео с кем-то очень подозрительно похожим на вас в главной роли или вот кто-то из миниботов с безопасного расстояния будет игриво называть вас «сладеньким» или «десепто-пусечкой», или просто «эй ты, гайка!!» (Силач, скорее всего). Хм…Если вас это парит – вы фиговый десептикон. Мало ли кто там был на видео…пленка плохого качества, изображение размыто…да и миниботы тоже хороши…ишь, чем занимаются вместо того, чтобы творить добро…а даже если это и вы? Ну и что? Вы, может, нечаянно открыли в себе талант кинозвезды…А что до ваших странных отношений с миниботами…вы ж педофил. Вот и несите этот символ гордо и независимо. И вообще – десептиконы не оправдываются. Никогда. На то они и «flying tools of torment». Помните это.

Способы лечения.
А что тут лечить?
Если в вашей жизни, исчисляемой галактическими циклами, вас мучает стресс от одиночного факта насильного йозовенького интерфейса – то я еще раз скажу, что вы фиговый десептикон. Вы и пить-то не умеете, а иначе не вляпались бы так…А уж про ваши «файтинг скиллс» я вообще умолчу. Нормальный дес уже давно бы отметелил и вздрючил всех миниботов, оставил бы их рыдать в переулке в непристойных позах, а сам удалился, гордо напевая хвалебную песенку самому себе. Ну, единственное, что может оправдать вас – это ваше девиантное желание побыть «снизу». Все мы не без греха. Так что расслабьтесь и получайте удовольствие. А для профилактики – учитесь пить в меру, когда идете на дело.
Удачной охоты, бугога!!!

ПС: чуть не забыл. Космос отомстил и стибрил ваши железные трусы. Х-ха-хааа…